琪琪的世界部落格

我在尋找一個適合自己的信仰.對一個癌症病人來說.除了身體上的病痛外.內心的恐懼害怕.傷心難過.確確實實需要一個心靈的依靠.我對任何好的宗教都不排斥，小時候家裡拿香拜拜就跟著拜.高中時讀基督教學校.就跟著說阿門.對我來說勸人為善的都好.自己也沒有特別的嗜好.在住院期間.有3~4次遇到希望我能信奉主的傳音者.我也能靜靜的聽完她們的話.記得在還沒生病前.常做被鬼追逐的夢.而且有好一陣子.記得在夢中我念了好多的信仰……直到我念出觀世音菩薩時.追逐我的鬼魅突然間不見了。我醒了過來.從那次之後我便很少再做這樣的夢了.那時並沒有特別注意這件事.一直到生病後有去算易經.她對我說我跟觀世音很有緣份.後來再遇到密宗老師.他希望我能常念觀世音菩薩的佛號.我開始有感受到了。後來一次在Line的動態裡.發現了一位朋友分享了一位女版唱的心經.我那天點進去看了.我聽著聽著流著淚.但心卻能慢慢的停止那因為恐懼害怕.而造成的心跳過快的感覺.我的心一天一天的平靜下來.無意間看到電視命運好好玩的老師說.身體有病痛的人應常念誦藥師經.我開始試試用念誦的方式.在念誦時我能暫時忘掉一切.就這樣覺得心裡很踏實.有一天我突然想找一些事做.在手機打上法鼓山.出現了很多的課程.我到了分院報名了禪修初級班.開始了我禪修的4堂課.到今天上了3堂了.剛開始以為禪修一定跟念佛有關.結果並不是.在那裡我學靜坐.動禪運動.心靈的歡愉.很後悔在還沒生病時就應該學這靜坐.氣功師父之前也對我說叫我要學靜坐.他說一位師兄的太太之前病的很重.後來到處拜師學靜坐.現在身體好的不得了.果然真正去學了靜坐.才發現是要用像法師們在坐的那個蒲團.才能把身體坐直.要靜坐真不容易.目前我最長只能坐到30分.但法師對我們說千萬不要有比較心.就只要放鬆.清楚就是禪修的最好方式。心中多了念誦佛經和靜坐.心比較能平靜下來.就算要走人生最後一哩路時.希望害怕能更少.也祈求我的心中的信仰能讓我不要讓我太痛就好。

102年10月23日那天我坐在亞東醫院的魏銘洲醫生的診間，那天是要確定開刀的日子，日子訂在10月28日以下是我跟醫生的對話，我問一定要開傳統剖腹刀嗎？醫生回說因為懷疑是惡性所以一定要用剖腹，才會安全，腹腔鏡太危險，而且開刀那天必須要有家屬在，我回他說，我沒家屬，我侄女可以嗎？當時的我並沒打算讓家裡的人知道，我說她已18歲了。這個侄女從小跟我一起長大，醫生開始問我，我有沒有姊妹，我回答有:我有5個姊姊，醫生開始對我駡了快10分鐘，但我並不覺得他在駡我，這時的醫生就像一個關心我的長輩，對我駡的話是為我好，我感受到了，其中最令我印象深刻的話，是叫我不能這樣，他可以接受父母親年紀大，我不跟他們說，但姊姊一定要說，不是什麼事都可以自己想怎樣就怎樣，醫生說:如果確定是惡性需要很多的力量才能撐下去，靠自己一個人的力量是無法撐下去，其中魏主任的外面門診病人很多，我知道但他用了很久時間，在跟我說，當時的護士用她的雙手拍拍我的肩膀緊緊握了我，我至今能清楚的記住她真誠的雙眼，對我說回去好好想一想去跟姊姊說吧！當時我第一次掉下了淚，第一次覺得我無法用努力就可以做的到的事，雖然後來復發，沒再給魏主任開刀，但他還是我見過那麼多家的醫生，讓我感覺到最溫暖的醫生……再來的就是我第一次生病後在休息的時間，在一個機會下遇到了一位令我尊敬的一位長者，氣功師父，他免費的教授人氣功，當時的我做完治療開始跟師父學起氣功，當時並沒有跟師父提起生病的事，跟師父練了2個月後，我就開始上班，所以就沒時間跟師父學氣功，上班上了快3個月發現復發了。第一個跟陌生人說生病的事就是跟師父了，師父開始叫我要更勤奮練功，以準備體力好接受開刀，開刀後師父還是不停的關心問候，一直在尋問傷口好些，要我趕緊回來練功，一直到過完年，我才又加入氣功，剛開始體力上會有些累，師父又多教了我一些比較淺層呼吸，每次總是不厭其煩的教人，在我心中深深尊敬這師父，在開刀前，偶然聽到別的師姊跟師父的對話，說她的一個親人因為癌症已經很嚴重，醫生都說失敗了，師父對她說:叫她那個親人有空可做簡單氣功，看身體能不能好些，如果不行，要走前也比較好走，我把最後面這句話記起來了。為了就算要走也比較好走，我會更認真的練氣功的，也謝謝師父帶給我誠摯的溫暖。再來是生病後開始寫心情的部落格，有一天我突然發現我3位一路上一直不斷的給我力量和聽我發牢騷的部落格上的朋友……kim姊，阿頓姊，Lynn姊也許妳們覺得自己並沒做什麼？但這一路感謝感動有妳們的鼓勵我才有了一絲絲的勇氣，妳們的簡單的一句話卻是像沙漠裡的綠洲，讓我真的受用太多，身為重病患者的我們，要一起加油!也要對新朋友部落客們，謝謝你們的鼓勵，你們的鼓勵都是我的暖流♡♡♡♡♡

快12點時，來到台大抽血，今天護士還是很厲害，一針快速的解決，結束後跑到補習街吃了素食，突然想到迪化街去湊熱鬧，忘了怎麼去，只有隨意走，從台北車站，坐了往淡水線，到了民權西路下車，轉中蘆線，到大橋頭站，1號出口往指標走，走了15分，終於來到迪化街，今天天氣很好，人真的超多的，戴上口罩的我，有點熱，也很難試吃，反正現在也不能亂吃，就當是享受一下過年的氣氛吧！來到這聽著人聲鼎沸，應景的歌大聲的放送著，好喜歡這種感覺，我就是愛熱鬧，就算一個人走在裡面，都不會感覺到寂寞，突然看到了有宅急便的攤位耶！那我就可以買過年的東西直接寄回去給南部的爸媽，開心的逛著，哇～突然被一羣更多的人擠壓過來，想說發生什麼事，原來是鐵獅玉麟龍2的全部演員，在迪化街上發紅包袋，愛湊熱鬧的，忘了自己是病人，果然用最快速的動作，擠進滿滿的人潮，手一伸從澎恰恰手上拿到紅包袋，覺得有點好笑，但好玩，雖然是肉肉體重，但動作速度果然沒比生病前慢，哈哈…想起自己曾在多年前，在公司大頭出來發紅包時，快速的拿到，因為那時間只有一秒鐘。沒拿到就沒了！我也喜歡過年，雖然今年過年沒回南部，但剛剛經過看到琳瑯滿目的春聯，有點點感傷，因為每年都是我買了最新的春聯，在除夕的早上，幫爸媽把春聯貼好，好讓爸媽開始可以拜拜，因為家中全是女生，只有我未出嫁，所以幾乎每年除夕都是我陪爸媽吃年夜飯，今年我的好侄子，自告奮勇的要回南部陪阿公阿媽，真的是愛死這個乖侄子了。

看完了名人說再見後，其實還蠻多感受的，對於死亡這件事情，因為生病了，所以才認真的思考過這個問題，但看待死亡還是會有點緊張，有點害怕，畢竟人一生只有一次死亡的機會，沒經歷過誰也不曉得，但讓我害怕的是疼痛大於死亡，朋友有時會問我，如何面對這經歷的過程，我說就這樣一直在過日子，但我沒大吼大叫，只是變得非常容易感傷，會容易掉淚，前幾天跟了一位不愛唱歌的朋友進了K T V,只因我真的好想大聲唱歌，結果2個人在大白天裡，唱了5小時，幾乎都我在唱，朋友只在旁邊跟著哼，她不唱，我唱到聲音都啞掉，但結束後心情實在暢快，也不知不覺愉悅起來，原來大聲唱完這5小時，也能拋開一些心中的煩悶感，真爽!其實剛寫這部落格時，純粹只是要舒坦自己心中的聲音，但越多人看時，卻讓我一些遣詞用語要變的修飾，但我不是完人，脾氣也是屬於大辣辣的，所以我決定了，不想管別人的想法，我只想開心，只想盡情的撒野，開心的時候想寫就寫，不開心的時候想寫也寫，雖然是不開心寫時比較多，因為比較有感觸才寫的出來，在還沒生病前，做每樣事都會想到別人，現在生病了，也許這是個藉口，但就這樣了。在我活著的每一天裡，不要再那麼在意很多事，開心的過日子吧！

前幾天換開刀傷口膠布時嚇了一跳，一直以為已經開刀2個月了，傷口的癒合度應該很ok,一撕開膠布傷口流血了，在想我是不是太粗魯在做一些拉提運動時，讓傷口有點小裂，但還是自己用了優碘和生理食鹽水消毒後用紗布包起來，但還是不敢去醫院看，結果前天朋友來找我，從4樓要下去幫她開門，穿著夾腳拖，竟然在樓梯上整個滑倒，當下整個後仰撞到屁股和背部，我還是慢慢的爬起看身體有沒有變化，只覺得屁股上的骨頭痛，還能走，就這樣我們還是到了體育場走幾圈，中間我跟朋友聊天，又說到最近一位朋友傳來line裡面寫著內容是好像作惡多端的人就容易疾病纏身，可能是因為自己已經生病，對這樣的說法還是感覺到，不道德，也有失公平，結果跟朋友分開回家後，準備睡覺了，11:30分接到了一位台中朋友的電話，她很少那麼晚打，我跟台中朋友認識了10幾年，在台北相處時間3-4年，其餘時間都是電話和line她知道我生病的事，但我們還是3-4年沒碰到面，但因為太常通電話和line所以沒有生疏感，我真的把她當成可以說心事的好朋友，也許是我放太重感情了，所以覺得受傷，電話中我跟她提了我從樓梯摔倒的事覺得有點倒楣，結果她突然認真的對我說，其實我覺得如果妳對妳的父母再更孝順，也許就不會生這種病了。我……無言了，我回她雖然我不是100分但我沒不孝，她又一直逼問我說那我覺得我現在快樂嗎？好像只差了沒說出，我好像就是報應才得這個病，不知是我太敏感，我掛了電話眼淚不斷的流出，原來~原來~生了重病之外，別人要往身上扣的帽子，還是這麼大，如果今天是個陌生人說，我可能不受傷，但對於我認真對待的朋友，心真的很痛，隔天打電話給另一位朋友訴說，她罵我說我都不會看人，什麼樣的朋友都照單全收，其實在我心裡一直有個定律，只要心腸好，再怎樣怪脾氣或別人眼中奇怪的人，我真的好像都能當朋友，後來我發現原來人要從自己的角度，看待別人的事情，或能從來別人的角度去看待事情，真的是一門很大的學問。

昨天住院打藥，看到了隔壁一對老夫妻也是剛住院，兩位白髮斑斑的坐在椅子上，我一進去只跟她們點個頭，就自己做在病床上滑起手機，不久護士就進來詢問隔壁媽媽的一些問題，不想刻意聽，但還是會聽到，原來那位媽媽79歲，爸爸82歲，雖然那位媽媽是開小手術腹腔鏡，但看得出來他們夫妻感情相當好，後來護士走後，那位媽媽看到護士來幫我打點滴，問我是否也是明天開刀，怎麼那麼快就打點滴，我只好回她說沒有，我是來打藥的，也許我說的不夠清楚，我當時帶著頭巾，以為大家看到我應該都知道我是癌症病人吧，我還帶著口罩，那位媽媽又問我需要住幾天，我說明天就出院了，後來上完洗手間我又回到我的病床上，不久3姊也來了，其實我的3姊是我從去年生病時，只要住院她還是有陪著我，雖然有時她會鬧脾氣的不想來醫院，但最後她還是出現了，其實為何又要說到姊姊們，因為今天晚班的護士很熱情，來幫我換藥時問了我剛剛在顧我的是我媽媽嗎？我又嚇一跳…怕姊姊聽到會不開心，因為上次住院時護士直接問姊姊是我的媽媽嗎？還好還好，姊跑出去日光室看電視，沒聽到，我馬上跟護士說因為我跟我姊差10幾歲，我是家中的老么，家裡的姊妹眾多，後來姊姊剛好進來，護士也熱情的跟姊說，喔妳們差10幾歲，姊姊一頭霧水，護士又問我們是那裡人，我們說南部人，她又問都是這個姊在顧妳，那其他的姊姊們，我簡單的回答想打斷這熱情的問題了，我回了說，有些事有些人並無法用說的出口，也許護士聽出了！所以就默默的走出去了。我跟我姊都認為這個護士是一個很棒的護士，後來打藥過程又覺得頭皮冒汗，我直接把頭巾拔掉，去洗手間時隔壁媽媽看到我，有愣了一下，沒說話可能是看到我光頭的樣子，才知道我是在做化療，打到第二包藥中間姊去買了炒麵，我也一下把它吃光，藥結束後10點多了，跟姊姊聊了一些，姊問我因為我們家的姊妹實在是非常的疏離，也問我，她們小時候跟我小時候應該有很大的不同，她突然說了:一句卻觸動了我的內心的話，說我應該從小就很寂寞吧！因為家中有6個女兒，但排行最小的我跟姊姊她們的世界很遙遠，她們都是國中畢業後就上來台北，自己賺錢或念書，我大姊是她升國三時我才出生，每個姊姊之間也都沒有互相聯絡，其實每次我看到別人家中的兄弟姊妹很好，我就會相當羨慕，其實為什麼？我聽到3姊說了我應該很寂寞時，她說因為那時爸媽都在努力工作，其他姊姊都出社會了，可能我小時侯，3姊是負責帶我長大的，可能這樣的緣份讓我跟3姊有更親的感覺吧！講到寂寞，這句話在我心中真的有撼動了一下，我才仔細的回想，我很愛熱鬧的地方，很愛熱鬧的節慶，很喜歡跟朋友嘻嘻哈哈…在很多人時我很開心，但每當回到一個人時，我就會很寂寞，對就是寂寞，其實從小我就是很寂寞，這是我內心最真實的聲音，我一直沒正面去面對，有時候因為不想當壞人，所以會把一些怒氣忍下來，但明明自己又是很容易生氣的人，雖然是很容易遺忘，但動氣的細胞應該也受傷很多，今天早上醫生來巡房，我問了醫生說我的指數有降嗎？醫生回我說，我現在還在補習班就要知道考試成績了喔…別急，他對著他的學生說，我還想叫他們連抽血都不用，說我現在才打第四次，其實我有點聽不懂他的意思。但也沒再問下去，就這樣準備辦好出院回家了。

今年的5月份，手機收到了8年沒見面的一位朋友的line，開口跟我說，琪我要結婚了妳要來祝福我嗎？我馬上答應了她，因為她曾經是我10幾年前，曾經一起瘋過笑過的朋友，但後來因為環境及工作時間不同，慢慢的就很少聯絡，直到8年前在一個商場遇上了她，又再度聊起來，但聊的卻都只能是過去的事了，原來時間的流逝，會慢慢的沖淡遠去的情誼，因為話題少了，就算再度見面line的機會也很少，就這樣，她也從不知道我生病的事，我在5月時也沒告訴她，那時她只跟我說婚期在12月，我答應了她，直到10月底我在住院期間，又再度接到她的line…尋問了我的地址，因為她太忙了。所以喜帖要用寄的，我傳了地址給了她，她馬上跟我說希望我在抽捧花的名單裡，我馬上正經的回她，不行，我又加註了字眼，如果這樣我就不去了。她有點嚇到了說好啦！我不會在名單上了。其實要不要去參加我一直在猶豫，也是在確定12月27日這天日期我在等，等做完第三次化療後，這中間空檔時間的我，身體是否可以，我在想如果真的不行就用寄紅包過去吧！今天一早我起的很早，開始洗臉，上了好久沒用的保養品，上了彩妝，化了腮紅，戴上了我的假髮，看著鏡中的自己，有點陌生，換上了許久沒穿過的衣服，換上了雪靴，出門前我告訴自己，今天的我不是病人，是一位要去祝福我朋友，幸福的人，在喜宴上看著朋友穿著白紗走出來美麗的樣子，加上主持人及音樂的陪襯下，我感動的流下了淚，第一為朋友得到幸福而流，再來為同是女人，也曾幻想自己走在婚禮上的那一刻而流淚，但這夢還是要醒的，很開心的眼淚，今天當了一天假裝不是病人，我成功了。😊

今天天氣回暖一些，聖誕節又快到了，從小就對聖誕節這個節日異常的喜愛，有可能是歡樂的氣氛，讓我每到12月就非常興奮，還有一個原因就是12月23日也是我的生日，其實後來工作後就很少慶祝生日了，今天跟2位閨密晚餐要吃個火鍋，我知道她們是刻意來陪我的，其實生日反而不是我覺得最重要的，我想著記憶中…過的12月幾乎是很開心的，在12個月份裡我最愛的月份也是這個月，記得國小為了參加教會的聖誕節，還要偷偷摸摸的跑去，因為父母親是傳統的拜拜，不喜歡小孩去教會，但當時的想法很簡單就是去那好熱鬧喔！可以開心的唱著歌，吃糖果餅乾，中學時讀的是基督教的學校，每年的12月都要每班負責一棵聖誕樹，比賽佈置樹然後聖歌比賽，3年的學生生活，讓不愛念書貪玩的我，竟然在畢業典禮上哭的很傷心，工作後有一年在韓國過了聖誕節，在12月24日平安夜，那天夜晚天空竟然飄起白雪，我跟朋友在韓國的街上又叫又跳，實在是對從沒看過雪的我，對當時的歡樂至今依舊無法忘懷，最近收到2位同學的卡片，對於10幾年來從不間斷的手寫卡片，我深深的珍惜著，看著字裡行間的話語，每次都是熱淚盈眶，今年更是讓我感動到痛哭流涕，其實我現在常常在想，也許上天讓我失掉某些東西，卻讓我感受到更多的感動，有時化療後，非常不舒服時，我會想起cincia在她的文章裡寫到的說，我們不要只想到藥物帶給我們的不適，也要想到藥物對我們的幫助，我把這些話放進我的腦中，每當不舒服時，腦中就會出現這段話語，上次去醫院時也遇到一位熱心的病友，開心的來跟我打招呼，我們小談一下，她家人也催促她要出院了，但感謝她給了我正面及正向的看法，看著她那麼的樂觀，那麼的開心，我感受到了。在這麼歡樂的節日裡，願全部的人都能開心及健康。這也是我今天的生日願望。

(人活著賴著一口氧氣).曾經我很喜歡的一首歌.昨天……以前的2位同事和其中一位的先生來找我.其實應該說是朋友.我個人認為如果離開了工作環境.還能一直聯絡應該是叫朋友.而且是好友.感謝老天讓我認識了她們.其中一位雲和她先生陳大哥.一直是我心目中最理想的夫婦.雖然偶爾也會鬥嘴.但兩人有著相同的興趣.有著說不完的話題.而雲也是我.應該是7-8年前因工作調動.而認識的朋友.她有著令我佩服的個性.心胸開闊.不愛計較.不愛生氣.對任何事都有她的見解.跟她聊天時.我有說不完的話.在她面前我回到沒生病前的自己.大笑.哼唱起歌.還在她們面前跳起小舞.也想起陳大哥借老婆讓她跟我們3人出國去日本玩時的趣事.真的是超開心的.我跟雲聊起.最近我才深刻體驗到呼吸真好.她笑著回答說.我們平時因為氧氣隨手可得.卻從不珍惜.也忽略了它的重要性.她說她之前曾經因為一次的心臟突然送醫急救.她發現她差點無法呼吸時.她能深深體會著.呼吸的可貴.也更珍惜著.……我們有聊不完的話.真的很開心.也許人們平時所忽略的氧氣.在生病時真的能完全的感受到.呼吸的感覺真的很好.氧氣的珍貴。