• May 23 Sat 2015 13:23
  • 信仰

我在尋找一個適合自己的信仰.對一個癌症病人來說.除了身體上的病痛外.內心的恐懼害怕.傷心難過.確確實實需要一個心靈的依靠.我對任何好的宗教都不排斥,小時候家裡拿香拜拜就跟著拜.高中時讀基督教學校.就跟著說阿門.對我來說勸人為善的都好.自己也沒有特別的嗜好.在住院期間.有3~4次遇到希望我能信奉主的傳音者.我也能靜靜的聽完她們的話.記得在還沒生病前.常做被鬼追逐的夢.而且有好一陣子.記得在夢中我念了好多的信仰……直到我念出觀世音菩薩時.追逐我的鬼魅突然間不見了。我醒了過來.從那次之後我便很少再做這樣的夢了.那時並沒有特別注意這件事.一直到生病後有去算易經.她對我說我跟觀世音很有緣份.後來再遇到密宗老師.他希望我能常念觀世音菩薩的佛號.我開始有感受到了。後來一次在Line的動態裡.發現了一位朋友分享了一位女版唱的心經.我那天點進去看了.我聽著聽著流著淚.但心卻能慢慢的停止那因為恐懼害怕.而造成的心跳過快的感覺.我的心一天一天的平靜下來.無意間看到電視命運好好玩的老師說.身體有病痛的人應常念誦藥師經.我開始試試用念誦的方式.在念誦時我能暫時忘掉一切.就這樣覺得心裡很踏實.有一天我突然想找一些事做.在手機打上法鼓山.出現了很多的課程.我到了分院報名了禪修初級班.開始了我禪修的4堂課.到今天上了3堂了.剛開始以為禪修一定跟念佛有關.結果並不是.在那裡我學靜坐.動禪運動.心靈的歡愉.很後悔在還沒生病時就應該學這靜坐.氣功師父之前也對我說叫我要學靜坐.他說一位師兄的太太之前病的很重.後來到處拜師學靜坐.現在身體好的不得了.果然真正去學了靜坐.才發現是要用像法師們在坐的那個蒲團.才能把身體坐直.要靜坐真不容易.目前我最長只能坐到30分.但法師對我們說千萬不要有比較心.就只要放鬆.清楚就是禪修的最好方式。心中多了念誦佛經和靜坐.心比較能平靜下來.就算要走人生最後一哩路時.希望害怕能更少.也祈求我的心中的信仰能讓我不要讓我太痛就好。


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102年10月23日那天我坐在亞東醫院的魏銘洲醫生的診間,那天是要確定開刀的日子,日子訂在10月28日以下是我跟醫生的對話,我問一定要開傳統剖腹刀嗎?醫生回說因為懷疑是惡性所以一定要用剖腹,才會安全,腹腔鏡太危險,而且開刀那天必須要有家屬在,我回他說,我沒家屬,我侄女可以嗎?當時的我並沒打算讓家裡的人知道,我說她已18歲了。這個侄女從小跟我一起長大,醫生開始問我,我有沒有姊妹,我回答有:我有5個姊姊,醫生開始對我駡了快10分鐘,但我並不覺得他在駡我,這時的醫生就像一個關心我的長輩,對我駡的話是為我好,我感受到了,其中最令我印象深刻的話,是叫我不能這樣,他可以接受父母親年紀大,我不跟他們說,但姊姊一定要說,不是什麼事都可以自己想怎樣就怎樣,醫生說:如果確定是惡性需要很多的力量才能撐下去,靠自己一個人的力量是無法撐下去,其中魏主任的外面門診病人很多,我知道但他用了很久時間,在跟我說,當時的護士用她的雙手拍拍我的肩膀緊緊握了我,我至今能清楚的記住她真誠的雙眼,對我說回去好好想一想去跟姊姊說吧!當時我第一次掉下了淚,第一次覺得我無法用努力就可以做的到的事,雖然後來復發,沒再給魏主任開刀,但他還是我見過那麼多家的醫生,讓我感覺到最溫暖的醫生……再來的就是我第一次生病後在休息的時間,在一個機會下遇到了一位令我尊敬的一位長者,氣功師父,他免費的教授人氣功,當時的我做完治療開始跟師父學起氣功,當時並沒有跟師父提起生病的事,跟師父練了2個月後,我就開始上班,所以就沒時間跟師父學氣功,上班上了快3個月發現復發了。第一個跟陌生人說生病的事就是跟師父了,師父開始叫我要更勤奮練功,以準備體力好接受開刀,開刀後師父還是不停的關心問候,一直在尋問傷口好些,要我趕緊回來練功,一直到過完年,我才又加入氣功,剛開始體力上會有些累,師父又多教了我一些比較淺層呼吸,每次總是不厭其煩的教人,在我心中深深尊敬這師父,在開刀前,偶然聽到別的師姊跟師父的對話,說她的一個親人因為癌症已經很嚴重,醫生都說失敗了,師父對她說:叫她那個親人有空可做簡單氣功,看身體能不能好些,如果不行,要走前也比較好走,我把最後面這句話記起來了。為了就算要走也比較好走,我會更認真的練氣功的,也謝謝師父帶給我誠摯的溫暖。再來是生病後開始寫心情的部落格,有一天我突然發現我3位一路上一直不斷的給我力量和聽我發牢騷的部落格上的朋友……kim姊,阿頓姊,Lynn姊也許妳們覺得自己並沒做什麼?但這一路感謝感動有妳們的鼓勵我才有了一絲絲的勇氣,妳們的簡單的一句話卻是像沙漠裡的綠洲,讓我真的受用太多,身為重病患者的我們,要一起加油!也要對新朋友部落客們,謝謝你們的鼓勵,你們的鼓勵都是我的暖流♡♡♡♡♡


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快12點時,來到台大抽血,今天護士還是很厲害,一針快速的解決,結束後跑到補習街吃了素食,突然想到迪化街去湊熱鬧,忘了怎麼去,只有隨意走,從台北車站,坐了往淡水線,到了民權西路下車,轉中蘆線,到大橋頭站,1號出口往指標走,走了15分,終於來到迪化街,今天天氣很好,人真的超多的,戴上口罩的我,有點熱,也很難試吃,反正現在也不能亂吃,就當是享受一下過年的氣氛吧!來到這聽著人聲鼎沸,應景的歌大聲的放送著,好喜歡這種感覺,我就是愛熱鬧,就算一個人走在裡面,都不會感覺到寂寞,突然看到了有宅急便的攤位耶!那我就可以買過年的東西直接寄回去給南部的爸媽,開心的逛著,哇~突然被一羣更多的人擠壓過來,想說發生什麼事,原來是鐵獅玉麟龍2的全部演員,在迪化街上發紅包袋,愛湊熱鬧的,忘了自己是病人,果然用最快速的動作,擠進滿滿的人潮,手一伸從澎恰恰手上拿到紅包袋,覺得有點好笑,但好玩,雖然是肉肉體重,但動作速度果然沒比生病前慢,哈哈…想起自己曾在多年前,在公司大頭出來發紅包時,快速的拿到,因為那時間只有一秒鐘。沒拿到就沒了!我也喜歡過年,雖然今年過年沒回南部,但剛剛經過看到琳瑯滿目的春聯,有點點感傷,因為每年都是我買了最新的春聯,在除夕的早上,幫爸媽把春聯貼好,好讓爸媽開始可以拜拜,因為家中全是女生,只有我未出嫁,所以幾乎每年除夕都是我陪爸媽吃年夜飯,今年我的好侄子,自告奮勇的要回南部陪阿公阿媽,真的是愛死這個乖侄子了。


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看完了名人說再見後,其實還蠻多感受的,對於死亡這件事情,因為生病了,所以才認真的思考過這個問題,但看待死亡還是會有點緊張,有點害怕,畢竟人一生只有一次死亡的機會,沒經歷過誰也不曉得,但讓我害怕的是疼痛大於死亡,朋友有時會問我,如何面對這經歷的過程,我說就這樣一直在過日子,但我沒大吼大叫,只是變得非常容易感傷,會容易掉淚,前幾天跟了一位不愛唱歌的朋友進了K T V,只因我真的好想大聲唱歌,結果2個人在大白天裡,唱了5小時,幾乎都我在唱,朋友只在旁邊跟著哼,她不唱,我唱到聲音都啞掉,但結束後心情實在暢快,也不知不覺愉悅起來,原來大聲唱完這5小時,也能拋開一些心中的煩悶感,真爽!其實剛寫這部落格時,純粹只是要舒坦自己心中的聲音,但越多人看時,卻讓我一些遣詞用語要變的修飾,但我不是完人,脾氣也是屬於大辣辣的,所以我決定了,不想管別人的想法,我只想開心,只想盡情的撒野,開心的時候想寫就寫,不開心的時候想寫也寫,雖然是不開心寫時比較多,因為比較有感觸才寫的出來,在還沒生病前,做每樣事都會想到別人,現在生病了,也許這是個藉口,但就這樣了。在我活著的每一天裡,不要再那麼在意很多事,開心的過日子吧!


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前幾天換開刀傷口膠布時嚇了一跳,一直以為已經開刀2個月了,傷口的癒合度應該很ok,一撕開膠布傷口流血了,在想我是不是太粗魯在做一些拉提運動時,讓傷口有點小裂,但還是自己用了優碘和生理食鹽水消毒後用紗布包起來,但還是不敢去醫院看,結果前天朋友來找我,從4樓要下去幫她開門,穿著夾腳拖,竟然在樓梯上整個滑倒,當下整個後仰撞到屁股和背部,我還是慢慢的爬起看身體有沒有變化,只覺得屁股上的骨頭痛,還能走,就這樣我們還是到了體育場走幾圈,中間我跟朋友聊天,又說到最近一位朋友傳來line裡面寫著內容是好像作惡多端的人就容易疾病纏身,可能是因為自己已經生病,對這樣的說法還是感覺到,不道德,也有失公平,結果跟朋友分開回家後,準備睡覺了,11:30分接到了一位台中朋友的電話,她很少那麼晚打,我跟台中朋友認識了10幾年,在台北相處時間3-4年,其餘時間都是電話和line她知道我生病的事,但我們還是3-4年沒碰到面,但因為太常通電話和line所以沒有生疏感,我真的把她當成可以說心事的好朋友,也許是我放太重感情了,所以覺得受傷,電話中我跟她提了我從樓梯摔倒的事覺得有點倒楣,結果她突然認真的對我說,其實我覺得如果妳對妳的父母再更孝順,也許就不會生這種病了。我……無言了,我回她雖然我不是100分但我沒不孝,她又一直逼問我說那我覺得我現在快樂嗎?好像只差了沒說出,我好像就是報應才得這個病,不知是我太敏感,我掛了電話眼淚不斷的流出,原來~原來~生了重病之外,別人要往身上扣的帽子,還是這麼大,如果今天是個陌生人說,我可能不受傷,但對於我認真對待的朋友,心真的很痛,隔天打電話給另一位朋友訴說,她罵我說我都不會看人,什麼樣的朋友都照單全收,其實在我心裡一直有個定律,只要心腸好,再怎樣怪脾氣或別人眼中奇怪的人,我真的好像都能當朋友,後來我發現原來人要從自己的角度,看待別人的事情,或能從來別人的角度去看待事情,真的是一門很大的學問。


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昨天住院打藥,看到了隔壁一對老夫妻也是剛住院,兩位白髮斑斑的坐在椅子上,我一進去只跟她們點個頭,就自己做在病床上滑起手機,不久護士就進來詢問隔壁媽媽的一些問題,不想刻意聽,但還是會聽到,原來那位媽媽79歲,爸爸82歲,雖然那位媽媽是開小手術腹腔鏡,但看得出來他們夫妻感情相當好,後來護士走後,那位媽媽看到護士來幫我打點滴,問我是否也是明天開刀,怎麼那麼快就打點滴,我只好回她說沒有,我是來打藥的,也許我說的不夠清楚,我當時帶著頭巾,以為大家看到我應該都知道我是癌症病人吧,我還帶著口罩,那位媽媽又問我需要住幾天,我說明天就出院了,後來上完洗手間我又回到我的病床上,不久3姊也來了,其實我的3姊是我從去年生病時,只要住院她還是有陪著我,雖然有時她會鬧脾氣的不想來醫院,但最後她還是出現了,其實為何又要說到姊姊們,因為今天晚班的護士很熱情,來幫我換藥時問了我剛剛在顧我的是我媽媽嗎?我又嚇一跳…怕姊姊聽到會不開心,因為上次住院時護士直接問姊姊是我的媽媽嗎?還好還好,姊跑出去日光室看電視,沒聽到,我馬上跟護士說因為我跟我姊差10幾歲,我是家中的老么,家裡的姊妹眾多,後來姊姊剛好進來,護士也熱情的跟姊說,喔妳們差10幾歲,姊姊一頭霧水,護士又問我們是那裡人,我們說南部人,她又問都是這個姊在顧妳,那其他的姊姊們,我簡單的回答想打斷這熱情的問題了,我回了說,有些事有些人並無法用說的出口,也許護士聽出了!所以就默默的走出去了。我跟我姊都認為這個護士是一個很棒的護士,後來打藥過程又覺得頭皮冒汗,我直接把頭巾拔掉,去洗手間時隔壁媽媽看到我,有愣了一下,沒說話可能是看到我光頭的樣子,才知道我是在做化療,打到第二包藥中間姊去買了炒麵,我也一下把它吃光,藥結束後10點多了,跟姊姊聊了一些,姊問我因為我們家的姊妹實在是非常的疏離,也問我,她們小時候跟我小時候應該有很大的不同,她突然說了:一句卻觸動了我的內心的話,說我應該從小就很寂寞吧!因為家中有6個女兒,但排行最小的我跟姊姊她們的世界很遙遠,她們都是國中畢業後就上來台北,自己賺錢或念書,我大姊是她升國三時我才出生,每個姊姊之間也都沒有互相聯絡,其實每次我看到別人家中的兄弟姊妹很好,我就會相當羨慕,其實為什麼?我聽到3姊說了我應該很寂寞時,她說因為那時爸媽都在努力工作,其他姊姊都出社會了,可能我小時侯,3姊是負責帶我長大的,可能這樣的緣份讓我跟3姊有更親的感覺吧!講到寂寞,這句話在我心中真的有撼動了一下,我才仔細的回想,我很愛熱鬧的地方,很愛熱鬧的節慶,很喜歡跟朋友嘻嘻哈哈…在很多人時我很開心,但每當回到一個人時,我就會很寂寞,對就是寂寞,其實從小我就是很寂寞,這是我內心最真實的聲音,我一直沒正面去面對,有時候因為不想當壞人,所以會把一些怒氣忍下來,但明明自己又是很容易生氣的人,雖然是很容易遺忘,但動氣的細胞應該也受傷很多,今天早上醫生來巡房,我問了醫生說我的指數有降嗎?醫生回我說,我現在還在補習班就要知道考試成績了喔…別急,他對著他的學生說,我還想叫他們連抽血都不用,說我現在才打第四次,其實我有點聽不懂他的意思。但也沒再問下去,就這樣準備辦好出院回家了。


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今年的5月份,手機收到了8年沒見面的一位朋友的line,開口跟我說,琪我要結婚了妳要來祝福我嗎?我馬上答應了她,因為她曾經是我10幾年前,曾經一起瘋過笑過的朋友,但後來因為環境及工作時間不同,慢慢的就很少聯絡,直到8年前在一個商場遇上了她,又再度聊起來,但聊的卻都只能是過去的事了,原來時間的流逝,會慢慢的沖淡遠去的情誼,因為話題少了,就算再度見面line的機會也很少,就這樣,她也從不知道我生病的事,我在5月時也沒告訴她,那時她只跟我說婚期在12月,我答應了她,直到10月底我在住院期間,又再度接到她的line…尋問了我的地址,因為她太忙了。所以喜帖要用寄的,我傳了地址給了她,她馬上跟我說希望我在抽捧花的名單裡,我馬上正經的回她,不行,我又加註了字眼,如果這樣我就不去了。她有點嚇到了說好啦!我不會在名單上了。其實要不要去參加我一直在猶豫,也是在確定12月27日這天日期我在等,等做完第三次化療後,這中間空檔時間的我,身體是否可以,我在想如果真的不行就用寄紅包過去吧!今天一早我起的很早,開始洗臉,上了好久沒用的保養品,上了彩妝,化了腮紅,戴上了我的假髮,看著鏡中的自己,有點陌生,換上了許久沒穿過的衣服,換上了雪靴,出門前我告訴自己,今天的我不是病人,是一位要去祝福我朋友,幸福的人,在喜宴上看著朋友穿著白紗走出來美麗的樣子,加上主持人及音樂的陪襯下,我感動的流下了淚,第一為朋友得到幸福而流,再來為同是女人,也曾幻想自己走在婚禮上的那一刻而流淚,但這夢還是要醒的,很開心的眼淚,今天當了一天假裝不是病人,我成功了。😊


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今天天氣回暖一些,聖誕節又快到了,從小就對聖誕節這個節日異常的喜愛,有可能是歡樂的氣氛,讓我每到12月就非常興奮,還有一個原因就是12月23日也是我的生日,其實後來工作後就很少慶祝生日了,今天跟2位閨密晚餐要吃個火鍋,我知道她們是刻意來陪我的,其實生日反而不是我覺得最重要的,我想著記憶中…過的12月幾乎是很開心的,在12個月份裡我最愛的月份也是這個月,記得國小為了參加教會的聖誕節,還要偷偷摸摸的跑去,因為父母親是傳統的拜拜,不喜歡小孩去教會,但當時的想法很簡單就是去那好熱鬧喔!可以開心的唱著歌,吃糖果餅乾,中學時讀的是基督教的學校,每年的12月都要每班負責一棵聖誕樹,比賽佈置樹然後聖歌比賽,3年的學生生活,讓不愛念書貪玩的我,竟然在畢業典禮上哭的很傷心,工作後有一年在韓國過了聖誕節,在12月24日平安夜,那天夜晚天空竟然飄起白雪,我跟朋友在韓國的街上又叫又跳,實在是對從沒看過雪的我,對當時的歡樂至今依舊無法忘懷,最近收到2位同學的卡片,對於10幾年來從不間斷的手寫卡片,我深深的珍惜著,看著字裡行間的話語,每次都是熱淚盈眶,今年更是讓我感動到痛哭流涕,其實我現在常常在想,也許上天讓我失掉某些東西,卻讓我感受到更多的感動,有時化療後,非常不舒服時,我會想起cincia在她的文章裡寫到的說,我們不要只想到藥物帶給我們的不適,也要想到藥物對我們的幫助,我把這些話放進我的腦中,每當不舒服時,腦中就會出現這段話語,上次去醫院時也遇到一位熱心的病友,開心的來跟我打招呼,我們小談一下,她家人也催促她要出院了,但感謝她給了我正面及正向的看法,看著她那麼的樂觀,那麼的開心,我感受到了。在這麼歡樂的節日裡,願全部的人都能開心及健康。這也是我今天的生日願望。


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  • Dec 07 Sun 2014 08:49
  • 氧氣

(人活著賴著一口氧氣).曾經我很喜歡的一首歌.昨天……以前的2位同事和其中一位的先生來找我.其實應該說是朋友.我個人認為如果離開了工作環境.還能一直聯絡應該是叫朋友.而且是好友.感謝老天讓我認識了她們.其中一位雲和她先生陳大哥.一直是我心目中最理想的夫婦.雖然偶爾也會鬥嘴.但兩人有著相同的興趣.有著說不完的話題.而雲也是我.應該是7-8年前因工作調動.而認識的朋友.她有著令我佩服的個性.心胸開闊.不愛計較.不愛生氣.對任何事都有她的見解.跟她聊天時.我有說不完的話.在她面前我回到沒生病前的自己.大笑.哼唱起歌.還在她們面前跳起小舞.也想起陳大哥借老婆讓她跟我們3人出國去日本玩時的趣事.真的是超開心的.我跟雲聊起.最近我才深刻體驗到呼吸真好.她笑著回答說.我們平時因為氧氣隨手可得.卻從不珍惜.也忽略了它的重要性.她說她之前曾經因為一次的心臟突然送醫急救.她發現她差點無法呼吸時.她能深深體會著.呼吸的可貴.也更珍惜著.……我們有聊不完的話.真的很開心.也許人們平時所忽略的氧氣.在生病時真的能完全的感受到.呼吸的感覺真的很好.氧氣的珍貴。


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