琪琪的世界部落格

今天再去了新店的佛教醫院.網路掛了號是朋友介紹的醫生.早上門診.一個人.到了診間醫生問了我簡單的病史後.直接請護士幫我轉診給下午門診的另一位醫生。他解釋的說他沒在看癌症的部份.我只點點頭.是我自己沒查看清楚就掛診。因為離下午門診還有2小時.所以坐了接駁車到捷運站附近吃了小火鍋.等時間快到時又回到了醫院.見到了醫生.拿了之前照的C T結果醫生也沒特別說什麼？只叫我重新去做抽血.幫我再做一些指數的檢查。之後再來看報告.就這樣我獨自走著到了抽血站.習慣的拿出我的右手.淡然的讓護士抽完了血。這次護士算厲害一次就完成。因為血管非常難找。之後就要去找我心裡一直想做的事.找到了社服部.問了有關.當生命垂危時.要放棄治療的問題。結果拿到了這張叫（預立安寧緩和醫療暨維生醫療抉擇意願書）我把它想的太簡單。以為只要本人簽一簽就可以。結果師姊以為我要幫別人拿.我直接跟她說是我本人.她拍拍我的肩膀說.不要太衝動。回家跟家人討論。還要2位見證人。怎樣會這麼麻煩ㄚ.最近一直一個人做很多的事。雖然天氣很熱。但腦中一直浮現一首適合我現在心境的歌詞。。。葉子 …是不會飛翔的翅膀.翅膀……是落在天上的葉子。天堂…原來應該不是妄想。只是我早已經遺忘.當初怎麼開始飛翔……孤單是一個人的狂歡。狂歡是一群人的孤單。愛情原來的開始是陪伴.但我也漸漸遺忘~當時是怎樣有人陪伴。我一個人吃飯。旅行.到處走走停停。也一個人看書.寫信.自己對話談心。只是心又飄到了那裡。就連自己看也看不清。我想我不僅僅是失去你……可能又快到秋天的季節了。對秋天總有很多的感觸。一個人的孤單。一個人的悲傷。一個人所要面對的種種。一個人…………

這裡像告解室.像佛堂.像我心目中的觀世音普薩在我面前一樣.對尼我侃侃而談……今天好友騎著她的小50ccㄅㄨㄅㄨ~來幫我搬了幾袋的物品過去新的租屋處.所剩沒多少東西了！這幾天輪流的來搬空了許多。也丟掉了很多以前捨不得丟掉的信件.卡片，書籍，衣物。CD.包包。才發現我的東西多到很誇張。今天中午那麼熱的天.也累了朋友騎好幾趟的路。還好搬離原本地方不是太遠.朋友回家了！看著空盪盪的房間.所剩沒多少東西。應該明天朋友再一天就會完成。看著這麼空曠的套房裡。突然心也空了起來.搬來這裡快4年了！第一次感覺到特別的寂寞和空虛。也許是生病。也許有很多的原因................這樣的情緒.我自己都覺得特別的陌生。這陣子晚上都特別難入睡。前幾天半夜驚醒.被自己的反應有點嚇到。因為在驚醒的那刻。發現自己的靈魂和身體差點分離.因為突然驚醒所以才發現。但如果沒驚醒是否也就這樣默默的離開人世了呢？離開時也許也是這樣的感到悲傷。感到寂寞？

我何德何能~這輩子有妳們這些好姊妹不離不棄的幫我。真的是。。。進了這個工作15年最大的收獲就是.認識了.既是同事又是好友的姊妹們.這陣子妳們真的辛苦了。比起家人親姊姊們。反而跟妳們這些沒有血緣關係的好友們.相知相惜.這樣的緣份我一直很珍惜著。第一次生病我看到妳忍不住在電話裡痛哭。妳一直跟我道歉說妳真的忍不住了！我怎麼會在意呢？我知道妳氣我那固執的個性。不讓任何朋友來醫院探望我.妳們在醫院到處詢問。卻問不到我的去處。因為我任性的向醫院寫了不對外知道我住院的事。所以醫院也只能保密。我知道我有很多要不得的自尊心.就算在生死關頭我還是不願意屈服.出院後我讓幾個特別的好友們來看我了。在做化療的4個月裡。妳們只要有人休息就會來陪我。讓我不會感到孤單。過年沒回家.其中一位還跑來跟我吃年夜飯。包紅包給我祝我趕快恢復健康。半年過去了，我回到了工作。不到3個月就出現復發的狀況。我提出了離職。開始去看不同的醫生。其中一位的丈夫一直有位密宗老師。他請他幫我一下，老師只希望我能趕快搬家。離開目前居住環境後，再去做醫生叫我要做的治療。於是我準備要搬家了。我的好友們一個個自告奮勇的要來幫我整理。只叫我什麼都不必做。她們會分天數輪流來整理。也叫我不用找搬家公司了！其中一位會叫他老公來幫我用他的9人座載。妳們自己都排好班，分批的來整理。我…………真的感動到不知該說些什麼？妳們都還在上班。其實都很累了！我真的很榮幸。也很感動妳們這些好姊妹們。我真的好愛妳們喔！但心裡面的積欠的情份真的對妳們我真的還不了。妳們只說我趕快好起來接受治療就是對她們最好的報答。從少女一起成長到輕熟女。現在要慢慢往熟女的路走去。很多一起要一起變老的夢想我真的也好想一起参與喔！一起當一輩子的好朋友。一起出國玩樂。一起享受美食。一起瘋狂的狂哭狂笑的日子。我都好懷念。之前才說好了要去日本再玩一次的話都在耳邊ㄟ。妳們這些好朋友。除了生病的哭泣外。妳們的貼心也會讓我感動到又落淚了啦！

最近常常冒出埋怨和憤怒的情緒.第一次罹癌時.我很少有這些情緒的出現.常常抱持著積極治療.奮發向上的精神……也不埋怨。但唯一的就是生病的自卑感.其實在我內心發效.只是我不正面去面對它.覺得對別人告知自己是癌症病人時非常的抗拒.覺得走在路上怕被別人發現自己就是癌病人。因為第一次的治療頭髮沒有掉光.所以並沒有用到假髮的問題。但頭髮確實是我的致命傷。這次癌症復發為什麼？對第二次治療很却步的原因之一.也許在很多人的觀念裡頭髮再長就有了。生命確只有一條.沒錯~但對從小視頭髮有如生命的我確是讓我痛苦不堪.甚至因為害怕切割掉器官。和掉髮而想放棄治療。我想如果我接受開刀切掉器官.再加上化療後的不堪……變光頭而死亡.我應該會很不甘心吧！所以心裡一直有個聲音。放棄治療。至少死亡時。也要美美的離開.今天洗完澡在吹頭髮時.看著鏡子裡的頭髮。突然痛哭了起來.好不容易頭髮全都再長出來了。雖然是短髮.但手指撥弄的頭髮好澎鬆。真好看。我喜歡現在的自己。但對治療真的好恐懼。負面的情緒一直不斷的湧出。害怕面對別人時。被看出自己是癌症患者的自卑感。不斷的在內心發效著.負面的情緒也一直不斷的跑出。上天何不讓我個痛快。不要再讓我痛苦著。帶我走吧！剛剛又在fb看到了一篇文章說為何會生這種病。是因為前世作惡.有時佛家會用因果循環來說。感覺到不舒服。雖然我是信~南無觀世菩薩的.但對因為因果而生這種病的說法。我真的無法理解。也許我對佛法認識的還不夠深刻吧！最近就是這樣亂亂想。

雖然說生病已成事實了！但紙還要包不住火的,沒錯……我姐姐跟我爸媽說了我生病的事了！我能理解她的心情。她說她無法擔負我生病後會怎樣的結果.她承擔不起.所以我接到家裡電話的索命連環call.我還是沒把電話接起.傳了line給侄子請他轉告我目前還好。也許我很不孝也很殘忍.這1，2天我哭過N次算是我生病以來.哭過最多次的.我常常在想媽媽身體狀況時好時壞.爸爸一個人負責照顧媽媽.我一直忙於工作.也很少照料到她們.因為家裡都是姐姐們.也都已出嫁.也無法呆在娘家照顧.但現在的我……卻是一個令人負擔的包袱。從前我算是一個開心果.常常有很多新鮮新鮮開心的話題.常常帶著歡笑給我身邊的人。但一遇到工作上.我又變成戰戰兢兢的人。我習慣藏著很多秘密.也習慣不把別人跟我說的秘密說出去.所以就這樣我也藏了很多垃圾的秘密。直到我一天我突然感到疲憊.不太喜歡別人跟我說：我跟妳說一個秘密喔！但妳不要說出去。我就會回它那就不要說了吧！我不想聽。也許在別人的眼裡秘密不是什麼？但對我來說……秘密就真的永遠是一個秘密。我深信秘密一但說出口.它就不是秘密了！在很多年前在一部劇裡聽到非常喜歡的的詞。最近這幾天一直在腦中盤旋不去。上網查了！也許在多年前我對這些詞已經非常有感覺了。以下就是（艾佛列德.德索薩）。。。。。。去愛吧！就像不曾受過傷一樣。。跳舞吧！就像沒有人欣賞一樣。。唱歌吧！就像沒有任何人聆聽一樣。。工作吧！就像不需要錢一樣。。生活吧！就像今日是末日一樣。。。。。。最後一句應該是我要好好的感受一下.每天要過的像末日般的充實。。。。。

我生病了！所以我受到重大的打擊.去看了台中有名的中醫.說了！妳這種病要常保持愉快的心情.這樣才不會讓身體受影響.每個人看到我，就會叫我要快樂要開心，我真的想要開心，但有什麼值得我開心的事呢？我無法控制我的腦，讓它不想起疾病的事。所以很苦，但卻要微笑，很悲傷卻要說我還好，真想翻桌了啦！夜越深，明明要早睡的我，今天又失眠了！又想起媽媽所以又哭泣了起來，想回家卻一直在猶豫到底講還是不講我生病的事。擔心後面來的事太多，想的也太多，對生命時間的不確定感，讓我裹足不前。生這種病沒有家人的支柱好像一個人在飄渺的空氣中游移，很無助，也很徬徨，也沒有走下去的勇氣。很羨慕身邊有人貼心照顧的病友們。你們真的是最幸福的一群了。超級羨慕……

想想在外工作了15年，每到過節時總是特別的有感覺，因為身為服務業，所以一但是紅字的日期對我們來說，反而是最忙碌的時候，這幾天看著一個新聞有所感，一位啊伯因為活在中下階層，只為糊口飯吃，在車水馬龍的車陣中討生活，但也不幸的被油罐車壓死。很多人在問，為什麼要離鄉背井來到異鄉討生活，為什麼不在家附近上班就好了，嗯…沒錯真的是好問題，但卻從沒認真的去想過這個問題，就這樣過了那麼多年，所以也練就這樣的獨立，但這樣好嗎？老實說:非常不好，因為習慣了自己幫自己，從不要求別人來幫忙，所以就算再累再痛苦的事，依然開不了口，對別人要求，這樣固執的個性，也許也是今日會生病的其中一項吧！第一次生病時，我咬著牙撐過最痛苦的治療，只希望趕快正常些可以回家看爸媽，因為常年忙碌的關係。爸媽真的以為我忙的無法回去看他們，但我一直堅信著我會慢慢的好一點，但沒想到我都還沒回家看他們2老，就這樣再復發了。我想，我該好好想想要如何提出我生病的事了。

今天去了第三間醫院，會去的原因是因為，前陣子心非常的亂所以和朋友去了新店，算了易經，叫我寫下名字，幾歲，住址，父母親的名字，要問的問題，我當然寫了健康，那位易經的人一邊敲著像羅盤的東西念念有詞，只說我沒那麼嚴重並不需要開刀，後來我忍不住跟她說了我的情形，也跟她說了不開會有生命危險，她才開口說希望我去馬偕醫院看看，因為她的一番話，原本之前就有掛馬偕但本來不想再看的我，燃起一線希望來到了這裡，果然還是一樣的說法，要趕快開刀因為腫瘤會越來越大。而且確定是復發癌了。醫生說了如果不開刀直接化療也可以，但他建議立刻把腫瘤拿掉再化療的治療才比較好。他跟我說我還那麼年輕應該跟它賭一把，說如果我年紀大了應該就不會建議我開刀了！這……我的人生現在面對的就是我要用賭一把來跟生命決鬥，我突然覺得我想回我的床上睡上一覺。好累，好累喔！

越是要正常的睡眠時間的我，內心叛逆的細胞卻讓我無法入眠，夜深人靜時更能感受到自己的脆弱，靜靜聽著冷氣聲，外面突然的機車聲，腦中盤旋不停的還是接下來要如何走，所以起了身，開了燈，還是無解……昨晚之前工作的上司打來關心，問現在如何，是在醫院還是在家，我回答在家，她的關心讓我的心，注入了些許的溫暖，也告訴我有些方法也要試試，醫生要看，一些民俗要做的也要試試，我知道大家都關心我，也知道這些讓我感動到要痛苦流涕的朋友們，一直在幫我加油。。。。但我終究知道最後的決定，一樣是在我自己的身上，所以在夜深時想入眠的我，卻無法入睡，也許當我做完最後的決定前，要好好入眠，可能還是要面對著，失眠的夜晚了吧！

今天拉著朋友陪我去看了這部，聽名稱就讓人覺得感傷的電影，我已經準備了面紙想好好的哭一場，但一開始，非常的平靜，靜靜的看著電影裡女主角海瑟，她覺得生命像一顆不定時的炸彈，面對死亡，她只想走的輕巧，不想活在太多人的記憶裡，男主角，奧古斯是個開朗自信的男孩，他非常害怕被人遺忘，希望可以累積更多的美好關懷，並且永遠活在人們的記憶裡，其實對於目前的自己，非常的混亂，因為是復發的癌症，醫生希望我馬上開刀然後接受化療，看了第二家權威醫生，說一樣的話。再不趕快開刀我必須要面對的問題就是，要面對死亡的到來，我問:會多快，醫生答，會非常快，死前還會非常的痛苦，朋友的關心，希望我趕快接受治療，怕錯過時機，但我平淡，對治療的過程真的就像看到電影裡，她在接受治療所承受的痛苦，我膽怯了。因為沒完沒了的治療，生活在隨時生命不確定感的人生，真的糟透了！其實在最後讓我流淚的過程的畫面是她們在做生前告別式的說辭。在最後我哭了！但沒想像中的哭泣。也許自從生病後。人變得很淡然。曾經對生命充滿信心的我，最近卻真的被擊倒了！