因為生病的關係,工作做到了7月25日,這是我從高中畢業後不久就進入的工作,很多次的掙扎想離開的工作,但卻是食之無味,棄之可惜的工作,所以這樣的掙扎換來了15年的青春歲月,在這城市的角落裡默默的奮鬥著,也許是因為自己的好勝心,不服輸的性格,照舊了今天這樣的病體,這樣長期的勞累,壓力,長時間的飲食不正常,要怪誰,只能怪自己,不珍惜自己的身體,每當面對醫生,對我在他病患裡算是年輕的病人時,所說出來的話語,我知道。第一次發現生病時,我很努力,我很樂觀,我不怨天尤人,我默默的面對疾病和治療時所帶給我的痛苦,因為我用盡所有的心力,和勇氣,對抗這個疾病,是的在化療結束後的3個月後。我又回到熟悉的工作,因為我認為這是我連閉上眼睛都能得心應手的工作,會讓我安心,但我忘了!我生的病不是普通的感冒。我太大意了。忘了就算轉到了一個不是很忙碌的地方。長時間的工作時間,也會影響到一切,所以3個月後果然不幸的惡夢來到了!我復發了!這時的我手足無措。一切樂觀和希望全沒了!醫生要我馬上開刀和化療。我退卻了。負面的情況整個籠罩了我的一切。7月24日提出了辭職。25日上了最後這15年來有多少次想放手卻沒勇氣放手的工作環境。7月25日我告訴自己,今天就要為我自己對這15年來的工作,做了一個完美的結束。最後我也做到了!這該死的完美情節個性。在7月25日結束。很奇怪的是有點淡淡的哀愁,淡淡的不捨,但我也正式的跟它告別了。


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自從生病後常常會出現死亡的這個字眼,總覺得離死亡很近,但也常常在想這輩子也沒做惡過,為什麼死亡前必須面對這麼多痛苦和恐懼,原來自從生病後唯一的念頭,就是不要讓我太痛苦的死。對死亡已經看開,但對要接近死亡的恐懼確沒退散過。這幾天一直在腦中想的是身體的病痛到底要折磨我多久才願意放手,好友一直勸我先不要放棄自己,但我確對未來沒有信心了!我膽怯了。有什麼值得我堅持活下來的動力都沒有。我累了。真的很累了。


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要接近定期回診的日期了!也快3個月了。提前去做了抽血。過了3天接到主治醫師的電話,要我馬上回醫院一趟,因為抽血出現異常。當下我只覺得腦中一片空白,害怕的事終於來了!隔天馬上回醫院做了一些簡單的檢查。醫生懷疑我復發了。所以馬上幫我安排了23號電腦斷層,當天回門診看,果然還是復發了。2月3號最後一次化療結束。中間不到半年。這次我整個像失了魂的人。醫生說要馬上開刀再做化療。我回醫生我不想再開刀也不想再化療了。醫生叫我找家屬一起來,我回他說我沒有家屬。我自己可以做決定,醫生當然又責罵了我一番。但這次我真的沒有像第一次那樣有勇氣的想活下來。所以我用盡我所有的力量。但復發我真的沒有勇敢再面對這次的治療。和往後活下去的意義。真的這輩子我只虧對我媽媽,也最割捨不下我媽媽。但我真的想放棄開刀和化療。30號就要回診面對醫生。他說要馬上開刀不能拖。因為沒開就只有等死,而且會很痛苦的死亡。今天27號了!我真的沒有任何頭緒。我到底該怎麼辦。好想見媽媽抱著她告訴她我生病的事。但媽媽年紀大了。真的很怕她身體受影響。我到底該怎麼辦。。。。。


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前幾天跟一位朋友在LINE裡聊起天、她做著中了樂透後要擁有很多的夢想……開心的規劃著、突然羨慕起她、還有著能做夢的人生、我回她說我的夢想、我的未來、已經被我深藏在最深的角落、而且已經把箱子封鎖、現在的我只能過一天、算一天……曾幾何時我也曾大聲宣言著我的夢想、我想努力完成的夢、但現在一切都沒了、現在連悲傷難過的自由都沒有、因為要戰勝必須要每天擁有愉快的心情。真的很諷刺的人生……必須要強迫自己要開心、要愉悅……不能有負面的情緒、佛祖ㄚ………………您真的給我的人生丟了一個震撼彈、極難的功課、難而這堂課確是我不得不修的課、對未來的恐懼、對未來的一切不確定…………在深夜裡我露出的恐懼…………佛祖、觀世音菩薩……您看到了嗎?


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從小就不愛說再見、因為說再見就是要跟另一位離別。小時候因為跟姐姐們年紀懸殊很大、在讀小學的自己、每次在喜歡的姐姐難得的回家時、還沒跟姐姐分享很多事時、姐姐又要離開家去遠方工作……總記得她會跟我道別說再見……但當時的我總愛躲在角落忍住鼻酸後的眼淚、因為再見後就要很久才能再見到姐姐……長大後第一次的離家遠門去工作、一直疼愛自己的媽媽、開口跟我說再見時、我看著帶著不捨眼神的媽媽……我真的很難過……但還是要說再見……第一次對對方看的比自己還重要的人……因為太多的原因……必須要說再見、當時的我帶著不在意的眼神……帶著忍住快崩潰的眼淚說了再見…………慢慢成長的歲月、累積的離別、卻沒讓我習慣離別的滋味……在機場或車站看著陌生人在各自用他們的方式在跟他的朋友、親人或愛的人說再見的各種畫面……依然吸引著我的目光駐留、最近一直很親的親人要離開台灣去了內地工作、突然離別的心情又再度深深的感受著、長大了…………還是無法習慣說再見的感受…………我想我還是會流下我的淚水吧!


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自從發生這些事後、對生活的中所分配到的事、工作已不再是我的第一、生命中我現在要過得開心是第一、不再是為任何事~任何人所牽絆。。。。如果早知道這樣過生活……也許也許就不會這麼累了!也不會錯過那麼多人生必經之路、再多的遺憾都追不了逝去的青春@@拿起一杯白開水………………致我逝去的青春…………真想喝酒。夜已深~~~現在的身子不能熬夜………………不能喝酒。。。就讓我用這杯白開水。。。。跟逝去的青春乾杯吧!


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  • Jul 02 Wed 2014 00:56
  • 想念

突然的念頭、想坐著火車來到離你們最近的地方、原諒我的還不夠勇敢面對你們、所以用了這樣的方式讓思念你們的我、心裡面舒坦了些。也許當我做足了準備面對你們不會失控的流下眼淚時……我就會去見你們了。但離你們越近淚水就忍不住的流下。。我想我還沒準備好。這樣的心情。。。。。。。真的很痛…………你們一定要很好。。。。等我…………………………


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不久買了一本樓中亮寫的,算大限……裡面有送一組序號、可以上網登入、免費可以算10年的曲線說是如果那年有坎線就會非常不好、說是人的一生也許會有幾10個、有人一生都沒有所謂的坎點、但原本對未來有信心的我、竟然測驗完我的10年曲線圖完之後。。。。心情大為沮喪與難過……我在這10年裡竟然出現了快20個坎點………………天ㄚ我原本對未來的一些希望。竟然在這瞬間跌落谷底。。。心情整個大受影響。。真是的。早知道也不要去算。。。心情也不會浮浮沈沈。。算了我下次還是少看好了。。。。。


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  • Dec 10 Tue 2013 23:43
  • 心情

也許以後再來看現在的我、會不想想起現在在做治療的過程、有多少的痛苦、多少的挫折……現在的我什麼都不想多想、只知道順著命運走下去了吧!


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